Интересное

На Google подали в суд за дискриминацию белых мужчин

Новости - Втр, 01/09/2018 - 09:34
Два бывших сотрудника Google Джеймс Дамор и Дэвид Гудман подали в Верховный суд Санта-Клары в Калифорнии иск к американской корпорации Google.
Категории: Главные новости

Горящий у побережья Китая иранский танкер может взорваться

Новости - Втр, 01/09/2018 - 09:13
Горящий у побережья Китая иранский танкер может взорваться, со ссылкой на китайское министерство транспорта сообщает South China Morning Post.
Категории: Главные новости

Минобороны рассказало об угрозе терактов с применением дронов

Новости - Втр, 01/09/2018 - 08:36
"Факт использования боевиками ударных беспилотных летательных аппаратов самолетного типа свидетельствует о том, что боевикам переданы технологии, позволяющие проводить террористические акты с применением подобных БПЛА в любой стране", — подчеркивает ведомство.
Категории: Главные новости

Во Франции против Apple из-за замедления iPhone начали расследование

Новости - Втр, 01/09/2018 - 08:25
Прокуратура Парижа организовала предварительное расследование в отношении американской корпорации Apple, сообщают французская радиостанция Europe 1 и британское агентство Reuters со ссылкой на судебные источники.
Категории: Главные новости

«Нелюбовь» Звягинцева лишилась «Золотого глобуса»

Культура - Втр, 01/09/2018 - 08:22
Кинолента "Нелюбовь" Андрея Звягинцева лишилась "Золотого глобуса".
Категории: Культура

Россия не рассматривает возможность выхода из ВТО

Экономика - Втр, 01/09/2018 - 08:16
Ранее первый замглавы экономического комитета Совета Федерации Сергей Калашников заявил о возможности выхода России из ВТО после сообщений о том, что Евросоюз может взыскать с Москвы 1,39 миллиарда в год, заявив, что сам факт введения Европейским союзом санкции в отношении России противоречит принципам организации.
Категории: Экономика

Россия не рассматривает возможность выхода из ВТО

Новости - Втр, 01/09/2018 - 08:16
Ранее первый замглавы экономического комитета Совета Федерации Сергей Калашников заявил о возможности выхода России из ВТО после сообщений о том, что Евросоюз может взыскать с Москвы 1,39 миллиарда в год, заявив, что сам факт введения Европейским союзом санкции в отношении России противоречит принципам организации.
Категории: Главные новости

Рогозин анонсировал скорые испытания второго лайнера МС-21

Новости - Втр, 01/09/2018 - 08:12
Первые испытания второго российского магистрального лайнера МС-21 пройдут в скором времени, сообщил вице-премьер России Дмитрий Рогозин на свой странице на Facebook.
Категории: Главные новости

Спецпрокурор США по России допросит Трампа

Новости - Втр, 01/09/2018 - 08:07
Адвокаты президента США Дональда Трампа ожидают запроса со стороны специального прокурора Роберта Мюллера, занимающегося делом о якобы вмешательстве России в выборы главы государства в 2016 году, передает CNN.
Категории: Главные новости

Лидером новогоднего проката в России стала драма «Движение вверх»

Культура - Втр, 01/09/2018 - 07:55
Отечественная спортивная драма «Движение вверх» вышла в лидеры проката по итогам новогодних каникул, собрав за выходные более 658 миллионов рублей.
Категории: Культура

Долги россиян перед банками растут быстрее сбережений

Экономика - Втр, 01/09/2018 - 07:47
За январь – ноябрь 2017 г. россияне заняли у банков больше, чем откладывали денег на депозитах.
Категории: Экономика

Опубликована последняя воля серийного убийцы Чарльза Мэнсона

Культура - Втр, 01/09/2018 - 07:07
Издание Los Angeles Times опубликовало фотографии завещания известного серийного убийцы Чарльза Мэнсона, который скончался в конце ноября 2017 года.
Категории: Культура

История №1 за 09 января 2018

Юмор - Втр, 01/09/2018 - 07:00
Еду себе тихонечко на работу сегодня утречком и слышу такой обрывок из разговора двух мужиков, которые за мной сидели.
"А я электричество экономлю, свет не включаю, а хожу по квартире с фонариком. А фонарик на работе заряжаю".
Вот же! Да он чертов гений!
Категории: Юмор

История №2 за 09 января 2018

Юмор - Втр, 01/09/2018 - 07:00
Писали мои детоньки 3-го курса ПТУ выпускное сочинение. Чтобы все пять тем не писать мелким почерком на доске, после вскрытия конверта с темами, взяли и отксерили каждому на парту всё предлагаемое для удобности.
Сидят все и выбирают тему, а один парень уж очень долго тупит и с темой не определяется.
Подходит к нему учитель и говорит, мол, пора бы уже и чегой-то выбрать из предложенного.
Ответ стал хитом не одного дня: "А я думал, что на все пять вопросов отвечать надо..."
Категории: Юмор

История №3 за 09 января 2018

Юмор - Втр, 01/09/2018 - 07:00
Давно хотел поделиться, да лень одолевала. А сейчас и время свободное есть, и настроение соответствующее, и повод нашёлся в виде истории про привычку доверять продавцам (https://www.anekdot.ru/id/925646/).
Короче, слушайте!

Покупаю я как-то, лет дцать назад, букет. Здоровый такой дорогущий букетище из охрениллиона чайных роз со всякими гипсофилами и прочими икебанистическими свистоперделками. Ибо на тот момент я вполне себе богатенький Буратина (как мне тогда кажется), и желание пустить пыль в глаза полностью совпадает с возможностями. И вот, я с барственным видом стою посреди задрипанного цветочного ларька, а немолодая продавщица-армянка шустро, как напёрсточник, набирает розы из здоровенной пластиковой бадьи с водой, как бы невзначай отгораживаясь от меня плечом. Наконец, получив в руки букет, осматриваю его, чисто для приличия, и конечно же сразу примечаю среди всего этого великолепия несколько поникших, рассыпающихся бутонов, а одна роза так и вовсе сломана...
"Вот, глядь! Что же ты, сука, творишь-то?! Мне ж их дарить - за свои же деньги позориться! Последнюю совесть проторговала, гадина?! Отхлестать бы тебя по морде этим веником!!!" - лютую я глубоко в душе, а вслух, в лучших традициях rусской энтиляхенции, с грустью и легчайшим, ненавязчивым оттенком укоризны говорю, указывая на некондицию:
- Ну, что же вы? Как же так?..
Она поднимает на меня взгляд, в котором нет ни вины, ни раскаяния, ни даже агрессивной наглости пойманного за руку воришки, а лишь спокойная, светлая мудрость древнего, много пережившего народа, и, разведя руками, отвечает просто, с подкупающей искренностью:
- Работа такая...
Категории: Юмор

История №4 за 09 января 2018

Юмор - Втр, 01/09/2018 - 07:00
Из жизни...
У коллеги есть кореш, его однокашник, с которым я уже 10 лет бухаю у коллеги на ДР. В других местах не пересекались. По паспорту он Олег, но друзья зовут его - Погранец. Мужичок - как мужичок, слегка суховат в телесах, слегка брутален в общении. Так получилось, что последний раз мы оказались только двое курильщиков, остальные - кто бросил, кто не пришел, и вот, ходили мы курить вдвоем. На четвертом-пятом перекуре, когда общественно-политические темы иссякли, перешли на личные, благо 300 гр в желудке способствовали... я почему-то был на 100% уверен, что он пограничник, как минимум бывший, раз кликуха такая.. ну вот я и начал:
- А ты еще служишь?
- В смысле?
- Ну ты разве не в армии служишь?
- Не-е-е, тьфу три раза.. я в рекламе работаю.. и вообще к строевой не годен..
- Хм, а я думал тебя Погранцом зовут.. так ты хоть в срочке на границе по заставам побегал.
- Да не-е-е.. это у меня в универе крыша съехала от переучки.. так мне диагноз поставили - пограничные расстройства психики.. ну так и повелось..
Категории: Юмор

История №5 за 09 января 2018

Юмор - Втр, 01/09/2018 - 07:00
Рекламу известной сети магазинов делать не буду, это и так слишком часто появляется на экранах зомбоящиков.
На перроне ждут электричку две подружки-болтушки давно сознательного возраста, лет 25-и. Одной надоедает тупо наблюдать за проходящими пассажирами, предлагает собеседнице послушать музыку. Достаёт телефон.
- У тебя новый смарт? Вчера самсунг вроде был…
- Да брату отдала. Этот в “NNN” купила, смотри какой классный. Представляешь, в “евросети” такой пятнашку стоит, в “NNN” какие-то лохи за семь продают, акция у них.
- Там как раз не лохи, это ты дура. У меня же двоюродный в “NNN” работает, сколько раз говорил, по этим распродажам у них ничего не покупать. Это они полки сервис-центра подчищают и от неликвида избавляются. Бумажку новую напечатают, в коробку положат и с новым годом на прощание поздравят. Твой, может, из трёх убитых собран, если он через месяц заряжаться перестанет, повезёт, что по гарантии сдашь. А его потом переберут и кому-то другому впарят.

В конце добавлю от себя. Товарищ притащал монитор, мол, забирай на детали. Оказалось, вызвал мастера, тот снял за выезд 800 рублей и сказал, тут надо менять плату, это ещё три тыщи. Либо он этот монитор выкупит за копейки. Открыл, посмотрел, у там стандартная болезнь, вспухшие конденсаторы. Цена вопроса дешевле поездки в магазин. Так вот и дурят народ…
Категории: Юмор

История №6 за 09 января 2018

Юмор - Втр, 01/09/2018 - 07:00
О ПОЛЬЗЕ СУХОГО ВИНА
Случилось это года три тому назад. Наш бывший коллега Миха съездил в Испанию и привёз оттуда здоровенную бутыль сухого белого вина. Потом всех нас пригласил на свой день рождения. Ну, начали с шампанского, потом ещё что-то пили... Наконец, Миха торжественно вытащил из холодильника ту самую заветную бутыль. Он разлил вино по фужерам и произнёс проникновенную речь о том, как производится сухое вино, об испанской провинции, производящей сей волшебный напиток, о том, как правильно пить енту самую жидкость. У нас уже текли слюнки, и мы с жаром принялись чокаться за процветание той самой провинции, откуда и прибыла бутыль. Потом стали пить. М-да. Наверное, мы не привыкли к такой кислятине. Напиток драл горло и отказывал вливаться вовнутрь организма. Первым не выдержал я. Заявив, что, будучи прапраправнуком крепостных крестьян, коих продавали оптом и в розницу, я не достоин оценить всё великолепие сего волшебного напитка и вылил содержимое фужера в стоящую на столе вазу с розами. Затем старейший из нас Пётр Сергеевич гневно меня осудил, заявив, что вино прекрасное, просто надобно его пить правильно. После чего также вылил в вазу содержимое своего фужера. Другой из присутствующих, Стас, заявил, что напиток ему решительно понравился, особливо букет ароматов, благоухающий аки весенний сад. И оные ароматы последовали в вазу. После этого и другие участники пиршества уже без слов стали сливать в вазу вино. Дольше всех держался Миха. Он со слезами на глазах выпил треть фужера, делая вид, что это кислое пойло ему нравится (а за бутыль немалые деньги уплачены), но затем рассмеялся, махнул рукой и также вылил содержимое фужера в вазу.
Со слов Михи, розы стояли ещё долго..
Категории: Юмор

История №7 за 09 января 2018

Юмор - Втр, 01/09/2018 - 07:00
Трехлетняя дочь чистит зубы.
- Папа, а как называется эта зубная паста?
- "Антошка".
- А что, Антошку убили и сделали из него пасту?
Категории: Юмор

История №8 за 09 января 2018

Юмор - Втр, 01/09/2018 - 07:00
Памяти Б.Н.М.

В советское время я учился в ПТУ на водителя автокрана. По окончании училища сдал на права категории «С». Надо сказать, что принимали экзамен строго и из 60 человек ПДД и вождение с первого раза смогли сдать только 2 человека. Через неделю поехал в ГАИ и пересдал на категорию «В» - заплатил десять рублей за вступление в общество авто-мотолюбителей, и мне даже не поставили отметку «без права работы по найму».
Ну а потом начались рабочие будни. В строительном предприятии назначили наставника с краном. Надо сказать, что при выпуске из ПТУ я получил 5 категорию, что давала право управлять краном, но кто новичка сразу за рычаги посадит? Поэтому я поначалу под присмотром наставника выставлял кран на опоры, стропалил, а уже где–то через неделю управлял краном, и перегонял его с объекта на объект, в то время как наставник «заправлял pizdynцa» в уши каменщикам. Надо сказать, что он это делал мастерски. Вот одна из его историй.
- Михалыч, а правда что ты бабу за pizdy кусал?
Он усмехнулся немного застенчивой улыбкой и начал:
«Под окончание войны из таких же как я пятнадцати-шестнадцатилетних пацанов сформировали отделения «ястребков» - мы должны были по лесам вылавливать немцев и предателей. Выдали форму – румынскую, естественно без знаков различия и винтовку – мне берданка досталась, но патронов не дали. В лесу мы разбредались в разных направлениях, и я часто ложился спать в кустах, обняв винтовку. А что, парень молодой, работал, ну и погулять охота, а как выходной выпадет – в лес гонят. Неважно, что в лесу никого нет, положено и всё.
Вот в тот день проснулся я от того что нечем дышать, на руки навалились, на ноги, шевелиться не могу. На лице кто-то мохнатый сидит, шевелится, ну я и грызнул со страху. Сразу дышать легче стало, а потом бабы, которые за руки и ноги держали, закричали и бросили меня. Я, не будь дураком, сразу винтовку схватил и на них направил. Патронов нет, но они же об этом не знали. Одна баба по земле качается, орет, остальные просто орут. Заткнулись после того, как я отплевался от волос и их по матушке обложил – поняли что русский. До их села недалеко оказалось, а там быстро разобрались, кто есть кто. Меня не наказали ни за покусанную бабу, ни за сон. Только посмеялись.
Вот еще одна из его баек:
- Это было в те времена, когда мы еще с Китаем дружили. Жена пришла с работы добрая-добрая, аж страшно стало.
- Сегодня на работе давали деликатес из Китая, так я взяла, а еще бутылку водки купила, - улыбается и она и кума рядом с ней улыбается подозрительно.
- Ну, я кума позвал, благо через забор жил. Сидим, на водку посматриваем, закусь ждем. Жены на кухне ее варят, рецепт соблюдают. Внесли на тарелке, кум посмотрел, и сразу сказал, что водки мало, я согласился. Кума побежала за добавкой. Очень ей хотелось посмотреть, как мы закусывать будем. Я разлил по первой, выпили с кумом, занюхали рукавом и смотрим на тарелку. А там лежат две вареные гусеницы, только большие, размером с сардельку. Разлил я остатки по стаканам, и говорю куму – ты как хочешь, а я допью, и пойду жену кормить китайским деликатесом. Выпив за это, мы пошли искать жен, а они как сквозь землю провалились. Пришлось отдать деликатес коту – не съел, собака тоже отказалась. Как же китайцы такую гадость ели?
Категории: Юмор